晚饭后父亲问儿子：“今天老师留家庭作业了吗？
儿子答道：“没有。”
父亲叹了一口气说：“真倒霉，我又得去刷碗了。”
妻子：“你干嘛一定要给孩子留胡子？”
丈夫：“不然我从头发上老分不清他和姐姐。”
匹克高兴地告诉妻子：“今天我真走运，我问售货员买一把锁多少钱，他说一元。我付款后打开一看，里面还有两把钥匙，我没花钥匙钱。”
“小点儿声，别让别人听见。”妻子连忙提醒道。
丈夫对妻子说：“爹想要点儿米。”
妻子：“不行，我们同他已经分家了。”
丈夫：“爹的好朋友来看他了，送来好多好烟好酒。”
妻子：“你还不快去拿回来。”
丈夫：“咱们不是已经分家了吗？”
妻子：“烟酒是不分家的。”
父亲、儿子、孙子在一起吃粥。
“这田鸡熬的粥，真是天下美味。”儿子边吃边说：“全靠我捉到田鸡。”
父亲说：“这粥好吃，是我煮得好。你看，连田鸡骨头也煮化了，要不味道哪有这样鲜？”
孙子在一旁笑着说：“田鸡能捉害虫，保护庄稼，刚才我把田鸡全给放跑了，粥里哪有田鸡？”
爸爸：“你怎么把看立体电视的眼镜拿回家来了？”
儿子：“咱们的电视老是重影，我戴上试试能不能看立体电视。”
父亲：“老师在家长会上跟我说，你上课总是爱说话，以后要改正。”
儿子：“为什么要改正？上课时老师讲的话比我要多好几倍呢？”
父亲：“老师是在讲课，不说话怎么行？”
儿子：“您不是常讲‘万事要从小时候做起吗？我长大也要当老师，现在不练怎么行？’”
妻子：“为什么每当我唱歌时你就要跑到阳台口去？”
丈夫：“因为我想让邻居知道我并没有和你打架。”
这是一个不见星月的夜晚，一户人家的蜡烛灭了，妻子着急地对丈夫说：“快把你右边的火柴拿来！”丈夫嚷道：“你这傻女人，伸手不见五指，我怎么分得清哪边是左哪边是右呢？”
父亲教小女认钟表，他指着时钟说：“这代表小时，这代表分钟，这代表秒。”
小女儿眨眨眼：“这个我懂了。可是爸爸，哪个是代表一会儿的呢？”
妈妈：“飞飞，昨天叫你送奶奶，你送了没有？”
飞飞：“送了。”
妈妈：“送了？那奶奶咋还跌倒了呢？你是怎么送的？”
飞飞：“目送。”
一个不肯戴眼镜的近视女郎决心要结婚，终于寻到如意郎君，双双度蜜月去了。
蜜月归来，她妈妈一看，简直吓呆了，赶紧打电话给眼科医生，“大夫，请你马上来，”她上气不接下气地说，“我女儿一向不肯戴近视眼镜，现在蜜月归来……”
“太太，”医生不等她说完就插嘴道：“别急，请您的千金到我的医务所来吧！她的眼睛不管出什么毛病，也不会是急症。”
“谁说不急”，妈妈说：“跟她回来的那个男的，并不是先前跟她去度密月的那个人呀！”
奶奶胆小
小杰告诉妈妈：“我发现奶奶胆子特小。”
妈妈问：“怎么发现的？”
小杰：“昨天，我和奶奶出门，过马路时她拼命抓住我的手不放，还说，‘小杰，别离开我’。”
妻子：“孩子不听话是该打，可你不能总扭他耳朵。”
丈夫：“那扭哪儿？”
妻子：“打屁股，那是块死肉。”
丈夫：“你真糊涂，屁股能听话吗？”
有人问一位妇女：“在你与丈夫二十几年的共同生活中，你觉得你们有哪些共同点？”
她考虑很久回答道：“我们唯一的共同点就是在同年同月同日结婚。”
丈夫下班进家门，妻子便迎上去说：“我一听见楼门响，就知道你回来了。”
“为什么？”
“因为这楼里只有你用脚开门。”
小明：“妈妈，鸡蛋是从哪里来的？”
妈妈：“鸡生的。”
小明：“鸭蛋又是从哪儿来的？”
妈妈：“当然是鸭子生的喽！”
小明：“噢，我明白了，那我一定是傻瓜生的。”
妈妈：“谁说的？”
小明：“妈，本来就是，不然幼儿园的小朋友怎么都叫我傻瓜蛋呢？”
一对夫妇走过购物广场的求愿池，夫人很快地抛进一枚钱币，并默默地许了一个愿，丈夫随即也抛下一枚钱币。
夫人问他求的什么愿，丈夫说：“我希望我能付得起你刚才愿望得到的东西的钱。”
“我不知道我的表为什么不走了。”爸爸对妈妈说。
“你应该找个钟表师傅把它洗一下。”妈妈说。
“哦，爸爸不要去，”小艾回答，“我相信这块表是妈的。今天早上，我打开了你的表，把它放在脸盆里仔细洗了一遍。”
男：吃完饭，把这些衣服都洗一洗。
女：怎么，家里的活儿全让我一个人干？
男：你不干谁干？
女：结婚前，你不是说我是你的小天使吗？”
男：是呀，天使就是天天听使唤呀！
售票员：小朋友，你的车票呢？
小良：你问我妈妈！
售票员：你让她出示一下你的车票。
小良：我妈妈不让我在车上认她。
在一次洗礼会上，牧师把婴儿抱在手里为他祝福，但他忽然忘了婴儿名字，只好悄悄问站在一旁的婴儿的父亲。婴儿的父亲指了指婴儿的尿片说：“尿片、尿片。”
“哦，愿上帝赐福尿片，阿门。”牧师祈祷说。
从教堂出来，母亲哭出了眼泪，做父亲的也十分不满，问牧师怎么给孩子起了这么个名字。
“哟，你不是说孩子叫尿片吗？”牧师说。
“瞧你，我是告诉你写着孩子名字的布条别在尿片上啦。”
摘自《生活幽默系列》
李保华／主编
东方出版社出版
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